二人のアイドルに失恋した
脱オタ小論文、半年経って供養〜読んでてまたちょっと辛くなるつーかTにちょっとしたイライラがでてくる（わ〜お、よく見るオンリーの呼び方）
もともとうぇいぼ用だったから口調が変だしポエってるけどまあいいか
年末年始の二日間のライブを経て、年明けからずっともやもやして苦しくて書き殴っている、心情の整理のための自己記録
東京二日間は良かった。
二人揃った姿を生で見るのは実に一年ぶりで、最初の曲で浮かび上がる二人のシルエットだけで、理屈もなく泣いてしまった。
彼がこのステージに立ててくれること自体、感謝しかなかったし、無理して立つだけの意味がある場所という言葉を聞いて、感動した。
ファンの私達のために〜という感動ではなく、彼自身がこの舞台を、グループでの活動はそれほど大きい意味をもつものと思っていることが嬉しかったからだ。
初日こそ苦しそうだったけど、想定内の感じであったし、喋りはテンション低くあっさり、歌もまだ上手く噛み合ってないのも致し方ない、闘っているのだな、と思った。違和感はなかった。
二日目はうって変わって、歌は前日の比じゃないくらい上手くのびのびとしたハモリで、喋りも、内容こそくだらないけど「いつもの」調子の良い二人になって、楽しすぎて胸がいっぱいになった。
二人とも一日で細かく改善点をつかめて、対処していた感じで、どんな辛い未来がきても二人だったら乗り切れる、を目の当たりにした感触だった。
そして10年近くぶりの地元会場での単独ライブ。情報が出た日に宿と新幹線を取って、遠征を楽しみにしていた。
初日、今思い返せば、まあどっちもそれほど調子良くなかったと思う。
歌は相変わらず苦しそうだったけど、それなりに安定していた。
向かって右の人はいつものアホなネタを言い出し、左の彼は辛辣なツッコミ。
正直、普段よりいくつも刺々しかった。苛立ちも感じたけど、このときは自分の考えすぎだと思った。
なんか最近ずっとこの構図だなと、このとき急に思った。右さんがワンパターンなとんちんかんなこと言って（して）、左くんが一定ののボキャブラリーを使って罵りツッコミする。
「（お約束のネタに対し）おわった？」（本気で呆れてるような表情だった）「思考が合うわけない」「仕事を真面目にしろ」「もうちょっとXXしたら俺の言ってることもっと理解できるんじゃないの」全部冗談には聞こえなかった。
右さんの返しも、これといって噛み合ってなく、ワンパターンで聞いたことのある持ちネタ（？）を繰り返す感じだった。もう無意識のレベルかと思うけど、努めてハイテンションにふるまっているのは明らかだった。
例の曲の作詞についても、東京では笑いをとりに話した感じだったのに、今回は本気で文句を言っているようにしか聞こえなかった。
一言でいえば、グダグダの極みだった。
他は正直あまり覚えていない。年越しの瞬間は、テレビ中継が一瞬つながれて、サラッとお祝いの言葉があったのかな？それで終わり。
規制退場を待っている間、心はどん底まで冷め切っていた。
周りはそんなことなかったようで、ツイッターを見ても楽しかった、よかった、最高というタイムライン。さすがに違和感があった人も少なくなかったけど、それでも萌えや尊い方向に解釈していて、なるほどな、と思った。一緒に行った友達も、別に普通だったじゃん、と呆れた感じでわたしを見て、考えすぎでしょ、としか言わなかった。気持ちを共有できる人がいなくて、それも少しつらかった。
二日目は、ちょっと期待していた。恒例イベントもあるし、例年みたいにできなくても、きっかけがあっていつもの雰囲気に戻れるかな～なんて淡い期待はあった。
まあ結果なかったわけだが。
心なしか歌も前日よりもガタガタだったし、やっつけ仕事でイベントを片付けて、はいそんじゃさよならみたいな。
途中で一回言い合いみたいになって、そこで笑いながら冗談の口ぶりで本音をぶつけていた。
左くんは右さんに大層不満があるようで、じゃあXXしてよ、こっちはXXしてるんだぞ、というが、正直それは右さんにぶつけるべき怒りではないのでは？と思った。
この回、左くんは結構ずっと右さんの言葉足らずをネタにしていたけど、逆に自分ももう少し言うことがあるでしょう、と思わずにいられなかった。
最後の挨拶、右さんが、2017年のいろいろを乗り越えてもっと強くなるので、よろしく的なことを言った。左くんの反応は薄かった。
ここでついに、あ、ダメだ、ってなった。
ひとつ強調したいのは、私は左くんが右さんを傷つけてるとか、足を引っ張ってるとか、そんなアホなこと露ほども思っていないし、右さんだってそれこそ屁とも気にしていないと思うし、
だって私は友達でもすごく長い時間を共にした人間でもないから、二人の間にあるものはなにもわからない。
分かるのは、たぶん今後も見ることになるだろうこういう二人をもう見たくないということだけ。
それからこの半年間のことが一気に頭の中蘇って、頑張ろうね乗り越えていこうねと強く言っていた右さんの隣の、左くんの反応はしかし思い出せない。今振り返れば希薄だったのだろう。
わたしは左くんが責められるべきだと1ミクロンも思っていない。
音楽は彼の命そのものという程だし、病気は決してコントロールできるものではなく、しかも今後も治癒と逆ベクトルの頑張りを強いられることになるかもしれない。
彼の持つ不安定さや心の弱さと敏感さはその驚異的な才能を構成する一部であり、それなくしては彼というアーティストは成り立たないのだから。
そして右さんの前しか向かない（ようにしている）ポジティブさ、メンタルの強さ、時折ある無神経さはこの数十年間も少なからず彼にストレスを与えて、苛立たせてきたのだろう。
また言葉が不適切かもしれないけど、右さんがどこかこの状況（「壁」、彼が言うに）にワクワクしているところさえあるのを、左くんもまた感じ取ったから余計ムカムカしたのだろうか。どうだろう。
調子良いように演じてこそプロだろ、なんて不満もこれっぽっちもない。初日だって調子が悪いのは見えてたけど、なんとも思わなかった。心配はしていたけど。
それらを痛いほど知っていても、最終的に二人は乗り越えて一層強い二人になっていくのだろうだと思っても（たぶん）、
右さんが模索しながら隣の彼を、またグループをつなぎとめる頑張りの横で、左くんの調子に一喜一憂するのはつらい。
これに関しては、二人にこんなこと今更、って話でもあるけど、年齢が違うのだ。私も、彼らも。
小学生から社会人になったし、彼らも若者から中年になった。重ねた年月の重みを認識すると、もう前と同じには見られないのだ。
アイドルの苦い部分をも含めて愛でるには、わたしは日々疲れすぎていた。
他にない関係性とキラキラしたエンターテインメントだけを享受していたいのが正直な気持ちで、それもまた全部私自身の問題であるのもわかっている。
ここまでも悪口のオンパレードかもしれないけど、よりストレートな悪口はもっとたくさんある。
その一日でもよくできないの？17日のあの「いつもの二人」ぽさはなんだったの？収録がある日だから演じきれたの？なんで開演前に心配してほしいともとれるようなブログを更新するの？お互い面倒なファンを飼っているのを知って、相手がいないときにコンサートの構成に、ソロパートについてあんなこと言ったの？それが嘘をつかないということなの？いつも言う優しさなの？
これらももう意味のないことだけど、なぜか今、線でつながって、優しさという信仰が崩れたようだった。痛みやつらさを共有することは努力できても、痛みをそのまま受け取ることはできないファンだった。
一方右さんだって、自分の考慮があって、アイドルとして、芸能人としての将来を考えてグループを守ろうとしている節はある、と思う。
以前の年には、左くんが喋ってて、右さんが冷たそうな顔をするときもあった。
あのときは右さんがよくつまんなさそうな顔をして、そのときもファンをやめようかと思った。
でも決定打はなかったし、結局持ち直すだろうという根拠のない自信があったから。今回ほど悲しくなったこともなかった。
じゃあさっさと失せろって話なんだけど、まだ抑えきれないほど好きだから書いている。
番組での演じれるものではない阿吽の呼吸も、
左くんのかわいい笑顔も、
右さんのくしゃくしゃな笑顔も、
シャッフルで曲が流れてきても、
公園で落ち葉が風で舞い上がったのを見ても、
それこそ彼氏の香水を嗅いでも思い出して苦しくなる。まだ好きだから。
この気持ち、ほんとうに失恋みたいだなって。
2018年のはじまり、最初の目標はもう二人に恋するのをやめられるように。
更新された日記、起こることにはすべて意味のあるものにしなければいけないって、そういうとこだよって少し笑っちゃった。前ならこんな真逆なのか同じなのかわからないところを楽しむ余裕もあったかもしれなかったなあ
元気にオタク
出戻り10ヶ月目、まだ元気に元気にオタクしてます。てかもう4月って嘘、絶対なんかの間違いじゃないですか？
全く9ヶ月経った実感が湧かなくて、たぶん毎日半分ぐらいの脳容量をアイドルに割いている故に時間感覚を失ってしまったのだと思う
ここ2ヶ月は月曜！SHOCKなし😫火曜！SHOCKなし😩水曜！あと3日も待つ😞木曜！そろそろ生きる気力が湧いてきた😉金曜（か土曜）！ヤッホー帝劇！！！って具合で生きてきたからIQの低下が顕著（仕事をしろ）
彼氏が年末コン行って軽く光一オタになったり同期にオタカミングアウトしてしまったりいろいろあったけど、楽しくてしょうがない毎日でした（遺言ではない）また書き留めておきたい
過去記事読み返したらオタク女口調が凄まじくてむず痒いけど、歴史なので残しておきます
就活とオタ話
３月の記事見返すとあのときの不安がありありと浮かび蘇ってくる、だって当時A社の説明会のとき頭のなかでぼーっと「今ここ内定くれたら裸で校内一周マラソンしてもいい…」ぐらいに思ってたし２ヵ月後ここの内定を躊躇なく蹴るとか夢にも思わなかったよね
今になって思うのだけれど学内の説明会は、内容という点ではまったく無意味で、しかし一つ役に立ったことがあるとするならば私の性格上最初のモチベーションを引火（？）する役割は果たせていた
振り返って見るとこのイベントの中で一番必要だったのは客観的に自分を見る力で、エントリーする会社を絞る段階から面接、最後の会社選びまでその自分を立ち位置を何回も何回も認識することが大事だった…そして理性ではそう考えつつ感情的な面では絶対に「俺は最強だ」という信念を保つことが第一で、どんな状況でも俺は強い！とただそう振る舞うのではなく自分で自分を洗脳しないといけなかった つまりナチュラルにそう思わなければならないのだ
なぜナチュラルにそう思わないといけないかというと、自信満々に努めて表現しようともただの嫌な人間になってしまうし、謙虚さは自己承認と他人への尊敬が両方あって初めて現れるものだと思った 人間生きるのって難しいですね
結果2ヶ月間修論と並行して人生で一番真剣にやってきて１２社エントリーして５社オファーもらえたから全世界に褒めてほしい、それしか考えてない
オタ話
半年前の自分が面白すぎる
あれ～～ッッｷﾝｷじゃなかった？？さっきのｷﾝｷじゃなかった？ってCMがあって、まあ増毛剤のCMだったんだよね
結構前からやってたんだと思うんだけどオタ卒したわたしはほとんど情報追ってなかったから「ヒェ～～ッッｔ！」って感じで、だってあれだよ、顔合成してるんだよ？？これが3年前とかだったらその場で卒倒してたわ
この点でいいたいのはまあ私が推すカプはどれも卒業したあとに公式供給が盛んになるしたぶん伊達も刀熱が去ったあとに回想十個ぐらい出してくれるんじゃないかな
あと増毛剤、増毛剤なあ...今の語脈でいうとこわたしはK氏に対して若干モンペ気味入ってたオタだからいまいちなんか...ちょっとなんか.......納得出来ない感じがあるんだな 今となっては担でもなんでもないんだけどなんでこんなCMに出るの？？って感情はある ちょっとの悲しさがある
こんなこと言ってたの…って感じだし、まずオタ卒期間が長すぎて自分がどうやって萌えてたのか完全に忘れていた節isある、顔合成とかされても全然なんも思わないわ！って今は言えるし、まあ…悲しさに関しては…いまはマジでない.....…モンペというか露出があるだけで嬉しいから…聞こえますか半年前の自分…しかも公式供給も盛んになってないよ過去のわたし…
ツイッターのフォロワー0の鍵アカでちょくちょく吐き出してるにも関わらず、感情が大爆発してしまったこの一ヶ月、本当に、ひたすら楽しかった
二人について語るなんてもはや「哲学について語って下さい」みたいなもんだし、まとめきれないし、順序立てて話すことなんてオタクにとっては不可能で、今更ハマりかけのときにちゃんとなんか書いておくべきだと後悔してはいる…だってもう今は何を見てもカオナシ状態のア..アッ…しか発せない感じになっていてとてもつらい
一ヶ月前まで「おっさんくささ」とか言ってた気がするのに今はもうたとえ同じ映像みても全然そう思えなくなってしまうの、いや脳では（老けたな～）とか認識してるんだと思うんだけどその事実より前に（かわいい…）って""思って""しまうのは本当に恐ろしい、怖い！！何が起こっているのかがわからない！
あとどうでもいいことだけど友達に崖の例え手振り交えて話したら「でもそれ自分で飛び降りたんだよね？」って冷徹な視線で見下されて、怖かった
お前も青空に咲かせてやろうか
入会手続きした帰り道でシングル情報をみ、最高の夏がはじまってしまった…夏近畿…Time？SC以来？わあい夏だいすき
あと好きなタレントのとこを空欄にしたままだとグループ（全員）好きってことになるのは知らなかった！空欄にしてよかった
この何週間とにかく思ったのは「便利な時代になったなー！」なにがってツイッターってとにかく偉大で、情報は瞬時に回るし画像とか映像も観れる（この辺はゆるくなったのかそれとも管理しきれないからグレーゾーンになっているのかはまだ不明だけど）！オタクをやっていく上で一番大事な情報！が！わたしのような掲示板とかですら苦手な怠け者でもフォローボタンひとつで、タップ一回で最新の情報と！過去の萌え萌え映像が！みれる！
最高
やっぱりD○SON
書きたいこと多すぎてまとまらないけどとりあえずBBBをずっと録画し続けた過去のわたしにありがとう グッズを買っていたわたしもありがとう 切り抜き集めていたわたしもありがとう Mコンいかなかったわたしはしんでください
BI○CAM○R○新宿ウェst口店！の回！見た！まあこの回以外にもいろいろ消化したけどこれは、もう本当にこの胸は甘く満ちてはち切れる程に願い事焦がされてどこまでも苦いん（©Shee○aRi○go）だから…テレビ見て動悸したの２７８２４９億年ぶりだから…なんだろう！相手を見る目がなんとかとかいう類のことは、言いたくはないんだけどまずKさんがほしいって言ったときのTさんの目？まなざし？視線？がすごくて、あとのサッとカードを出して気づかれないように店員さんに指示するシーンを観てから見返すと大爆発
思うんです、こういう、ね、相手がほしいものを把握してこっそり送りたいというのは誰にでもあって、その上かなり①気づかれる危険性が高い状況で②短時間で、遂行するのは、こういうことをやりたい！→した！の矢印の部分のハードルがかなり高いんですよ、、でそのハードルを越えるために必要なのは、愛情ほかなく、しかも純度の高い相手を喜ばせたい愛情しかないんです…オタクは自分で恋愛してそれを実感して大きく成長した…（唐突なノロケ）あと愛情って言ってるけど邪なものじゃなく普通にコンビ愛のことを言ってます、これマジです
って思ったらMコンのレポを読んで、堪らず地面のたうち回ってしまった（実際にやった）単純な萌え～以上に胸がいっぱいいっぱいになる…ずっとこのままでいて…
お互いの住所しらないってやつ、仲良しすき♡のひとはそんなわけないでしょ♡ってなる？私はガチでしらないって思ってるんだけど、なぜならなんか、この際どうでもいい気がするから……そういうお互いの家に行ったことあるないの次元の話じゃないから…（解脱）
1年以上前の出来事で燃える悲しき間のわるい出戻りオタク…リアルタイムの動悸をいつまでも味わえないままでいる…
そしてなにが恐ろしいかって一週間後に修論提出なのにこんなことしてる自分
J出戻り
出戻りイェーイ！（イェーイと家をかけてます）
きっかけはなんだろう、Mアル買って聞いてしまったから？ツイッターでBBBのgif見たから？どうでもいいけどとにかく崖っぷちに立って麓の故郷の村を眺めて、あ～いいとこだったな～でも作物の収穫周期長いし風景も見飽きたから戻ることはないんだろうな～なんてのんきに考えてたら背中ドーンされてそのまま秒速帰郷！超エキサイティング！爆裂！出戻りをしてしまったのです
わたしがオタクになってしまったのはそう２００８年、４年間どっぷりはまって２０１２年オタ卒（担降りっていうんだろうけど使うの恥ずかしさない？）、それが４年の時を超えて二回目落ちるなんて夢にも思わなかったよね
一つ違いといえば前は近づきたいし、やっぱりアイドルに恋してる気持ちが断然強かった
この恋する気持ち、説明すると複雑になるし言ったらドン引きされるのが目に見えてるから一回も言ったことないけどいま認めます、あのとき確かに恋をしていました…といっても付き合いたい！彼女になりたい！妄想する！は全然、本当に全然なくて、でも近づきたいし、コンサートは絶対前列で見たいし（？）、仮に彼女とか噂があったら落ち込むし、イライラするし（なんならA○Bの麻○子さまを嫌ってた時期さえあった、全然関係ないのにな）なにも手につかなくなる！その疑似恋愛の気持ちの部分は多分まるごと彼氏にいってしまったからいまはほんとうにない（結婚したら落ち込むとは思うけど）
なにがすごいっていうとこの二人のストーリーの完成度、奇跡さを一回離れてから再認識してしまった節がある
もうこの際二人の間の関係はどうでもよくて、同じ名字とか100日違いとか出身とかそういうのはいいんです、同僚という唯一の確かな関係以外に、我々逆立ちしても何世人生重課金しても立ち込めないもの、ただ遠くから見ることしかできないものがそこにあって、それは前世徳を積んだのか業を背負ったのかはたまた両方かで今このようになっていて、そんな世の中のすべてを超越した関係が最終的にひっくるめて美しいとしか言えないんですよ（やっぱりどうでもよくない）尊いを自分的にNGワードにしているのでいいたくないけど、それです
その成り行きをずっと見ていたいという気持ちが、いまはとにかくつよいです
まあといっても普通にCD聴いてDVDみて番組みて雑誌見て（心の中で）キャーキャー騒ぐのはいつまでも変わりないけど
二週間前のわたしまだたまたまCM見て老けたな～ なんて思ってたからな、それが今はどうだ…Jの恐ろしいところはやっぱり一瞬でも好き！かわいい！ってなってしまうともうあばたもえくぼ、見れば見るほど輝いて見えるし、はまっていってしまうんだよなあ…だって客観的に見て37のおっさん二人（37歳男性という字面がすでにアレ）、なのにかわいい、若い女の子にデレデレしてても動きにおっさんくささが出ててもかわいいとしか言いようがない、これはもう病なんですよ
おう誰だよジャニーズは麻疹っていってたの、見事二回かかっちまったじゃねーかよ
あ～～罪深き撮影許可が取れなかった道に相方を押し出そうとしてつかみ合ってぐるっと一周まわってしまうgif～～！！
余談：番組をgifやvineで見どころを切り取ってプレゼンするやつ、スーパーの肉を食べやすい大きさに切ってパック詰めラベル張り（牛丼や肉じゃがに！）してる過程と激似なのでそういう人たちのこと小間切れ職人と呼びたい
■
四ヶ月ぶりか？
前のブログ読んで全消ししたい衝動に駆けられてないだけ進歩進歩よ
就活生になってしまった、というのも変だけど、辿れば去年の夏ぐらいからいろいろやろうとはしてるんだけど全滅というか、やってきてこれといった結果がでなかったから疲れが出たというか中だるみ
短期特攻のほうがよかったのかな？と思ってもそこは後悔しても無駄だから頑張るしかないな
学内説明会で大教室の後ろ側に座ると前の人が全部コピペで貼り付けたように見えるね（そしてみんなそんなことを考えながらコピペの一部になる）
労働者を聞きながらメイクする毎日から抜け出してえ～～～～アッこんな曲聞くのは縁起良くないのかな？
-------------
オタ話
刀ハマって多分1周年ぐらいだけどまだまだ燃える、すごいよね、な～～～んも燃料ないのに 我ながらすごいわ
もう公式に対しては諦めの境地というか、krmtがカンストしてしまって以来ログインするのもだるくて開けてないな でもまだまだ余力はある感じだしもうちょっと、運営もね、枯れてしまわないうちにちょっとだけでいいのでパチパチ花火的な盛り上がりを恵んでくれないかな～
